这些对单身人士的隐形歧视,你遇到过吗?

你的心灵避风港,就是“一个即使独处,也不会感觉寂寞的地方”。
——二村仁志《就是想当万人迷》

当“结婚教”的信徒们高举逼婚大旗催促单身青年赶紧进入婚姻时,陕西榆林产妇就用自己的遭遇,生动的给人们上了一课“不婚不育才能保平安”。

除了无所不在的声音告诉你只有结婚生子才能人生“完整”之外,我们的社会从职场到买房,处处对单身人士充满恶意。如果我们稍有不满,抱怨两次,就会有人说,真是玻璃心。说别人玻璃心的前提是,针没扎在ta身上,ta当然不疼了。

工作时单身人士和已婚人士有差别待遇,一切以已婚已育人士的利益为先。


1

非工作时间如果单位有急事,领导会先找单身人士。安排加班值班和去外地频繁出差的时候,领导会优先考虑单身人士。

领导的逻辑是,反正你是一个人,也没什么事情。

纳尼?!他们要回家照顾家人带孩子,我业余时间就天天没事可干嘛?!

我要阅读、写作、讲课、看演出、上培训班、健身,时间忙得都不够用,真没工夫替已婚已育人士背锅加班。再说,我的生命中也有很多重要的人,我的好朋友们,我的宠物等等,难道单身就没有爱的人了?!这什么鬼逻辑?

2

招聘的时候,偏好已婚已育的,因为觉得他们“稳定”,结果分配工作的时候,我单身就要干的更多。事业单位组织旅游,如果有名额限制的话,一般被刷的都是单身人士。事业单位提拔领导,一般提拔的都是已婚人士。

只因为我没有家属,旅行就不带我?单身和工作能力又不挂钩,凭什么更喜欢提拔已婚人士?我只是单身,犯得着什么事都这么针对我嘛!干活的时候就想起了我们单身的,有好处的时候都给那些已婚已育的,这种双重标准也太过分了吧?

3

最怕结婚生子的那些同事们一次次放包喜糖在桌子上,我一个月的几千块工资遇上这种事几次,就不剩多少了好嘛?!

他们去结婚生子可以休假,还可以收红包,之后还可以用这个借口早点下班,躲避苦活累活。我虽然单身的过的挺好,这种时候倒还是很喜欢找个人假结婚把份子钱收回来一点。


为什么光棍节的时候,已婚已育的同事们不给我包点红包呢?

单身购房限制

作为家庭生活最大支出和国民经济支柱的房地产业,国家却出台各种政策限制单身人士购买。

不是单身人士不想为国家经济做贡献,是国家不给机会让单身人士买啊!歧视政策包括:

1

各地对单身买房人的商贷比夫妻双方贷款门槛要高。
房价已经高的让单身人士买不起了,商贷还不给优惠,偏向已婚人士。

2

北上广深等一线城市限制单身人士购买房产,和已婚人士政策不一样。

上海最严: 外地单身人士不能买房,已婚限购一套。本地单身人士限购一套,已婚限购两套。

上海这政策是直接逼外地人假结婚啊。把结婚离婚当买卖房产的工具,变相鼓励人们只能选择结婚这一条人生道路。这样的政策既不合理又没人性,更是对单身人士赤裸裸的歧视。凭什么不让外地单身在上海买房?他们在上海工作,给上海纳税,在上海交社保,对上海的贡献很大,于情于理都应该拥有一套属于自己的住房吧。

广州:外地单身人士要交满五年社保才能买房,已婚人士只需交满3年社保。本地单身人士限购一套,已婚限购两套。

北京较松: 外地单身人士和已婚人士均为交满5年社保就能买房。本地单身人士限购一套,已婚限购两套。

深圳最松:外地单身人士和已婚人士均为交满3年社保就能买房。本地单身人士限购一套,已婚限购两套。

深圳不愧为移民城市,对外地单身人士比较友好。

中国“一人户”家庭数量明显上升,全国的独居人口已从1990年的6%上升到2013年的14.6%。政府应该转变观念,除了筹划和推出以“婚姻”为单位的各种服务举措,更应该完善独居人口的相关服务,让“一人户”过得更好,也许是政府丞待解决的事。

现在中国的法律和制度为独身老人准备的养老产业统统没有发展起来。不是没有市场,随着老龄化社会的来临,市场潜力巨大,可是我们依然看到整个社会还是一窝蜂的发展婚恋、母婴市场。这是在告诉我们,结婚生子是人类的唯一需求吗?

不一定每个人都会结婚生子,但是只要活着,每个人都会变老。

说了那么多国家和社会对单身人士的负能量,作为一个资深单身汪,我也说说我自己对单身的感受和体会。

为什么单身面临这么多歧视,我依然觉得单身挺好?


1

拥有更多的自由。

单身时想和谁出去聚餐就出去聚餐,想半夜三更回家没有人会管你,想换工作就换工作,想辞职就辞职,想旅游一个人直接网上购票说走就走。周末时会有更多的时间认识新朋友、参加各种培训班、做自己喜欢的事情。

2

个人的隐私空间受到保护。

单身的日子可以放飞自我,不用在乎他人的眼光。你可以毫无顾忌的在自己的房子里听着音乐跳各种稀奇古怪的舞,裸身跳也是不错的体验哦。没有人查你手机,没有人向你要银行卡和微信密码,这样的生活再好不过了。

3

独处是一件很有乐趣的事。

我一直都把孤独当成自己的伴侣,每天都会和自己对话,也会定时做冥想,观察自己的呼吸和念头。

那些和自己在一起的日子:一个人背着行囊在火车站看人来人往、一个人坐在湖边欣赏日出日落、一个人捧着咖啡窝在沙发里看书,都丰富了我内在的心灵体验,幻化成美好的记忆珍藏在心中。

4

不用处理老公老婆、双方父母、亲子乃至妯娌等亲戚关系。

结婚需要处理很多复杂的关系,并且婚姻里充斥着各种千奇百怪的麻烦事,比如难缠的婆媳关系、没主见的妈宝男妈宝女,男性对女性居高不下的家暴和婚内强奸,都让我觉得单身比结婚活得更轻松开心。

该不该选择单身?

单不单身,本无好坏对错,只看恋爱结婚和单身哪种生活方式更适合你。如果你看到好朋友恋爱结婚生子就羡慕的不行,那你就通过各种方法尽快脱单。如果你觉得除了和男人女人恋爱,还是更喜欢把时间花在提升自我、做自己想做的事情上,那你可能更适合单身。

又或者,你觉得还很年轻,还想多花时间和精力,用来探索自己和世界,就勇敢的追求你的梦想吧,在这个追梦的过程中,你一定会遇到志同道合的伙伴。

周围的各种声音更多时候都是在提倡结婚生子才会成为人生赢家,但我建议广大单身人士千万别理他们那套,因为是不是人生赢家只能由自己来定义,而不是他们的标准。

从过去到现在,为什么我一直选择单身?

我不想成为像我奶奶那样的人。我宁愿死也不愿像她那样活。

在我爷爷奶奶新泽西洲的老房子里,当爷爷进门的那刻起,晚饭必须在桌子上摆好。这是我爸爸的爸爸,他身材高大,头顶微秃,声音洪亮,一生气的时候胡子就容易翘起来。

我奶奶,安吉丽娜,外表平平,却很聪明,在一战前的婚姻市场上,这两点都很棘手。个子高、骨骼大、圆鼻子、卷头发,等到她24岁“高龄”时,我爷爷终于出现了。据家族“史料”记载,她爸爸为了把女儿嫁出去还给了我爷爷一笔钱。

一天晚上,爷爷到家比平时早了点,晚饭还没有上桌。暴怒之下,他把还没煮熟的意大利面、酱汁、肉圆都扔到了墙上。

第二天,奶奶又做了意大利面,把它放在一个大银锅里捂着保温。现在这个锅归我了,我一直把它放在地下室,而不是厨房。因为仅仅看到它,我就忍不住流泪。

当奶奶一听到爷爷的车停到外面的声音,她立刻把意大利面和肉圆倒进碗里,冲到门口,搅拌好,送到他眼皮底下。我当时并不在场,但是我听过这个故事许多许多次。他喜欢讲述这个故事,因为他觉得这显得他把自己的女人掌控的牢牢的。

我一直都不确定,奶奶当年是真的逆来顺受还是出于讽刺。我猜她自己也知道,我也很好奇她的感受如何,一次次听到他夸耀的对别人说起这件事。

这就是小时候的我眼里的婚姻,并不是所谓的伴侣关系,更像是被社会环境所胁迫的人质。当然,这已经是几十年前了,我对婚姻的理解,以及我选择单身的理由,也随着这个世界在发生变化。

在我成长的过程中,诸如“你丈夫让你周六去看电影吗?”之类的,已婚妇女之间的对话并不罕见。但是我研究生毕业之后,在我居住的地方,如果我说拉丁文,也不会像这种问题一般让人如此难理解、觉得被冒犯。是的,在我身处的新环境中,婚姻已经变的平等许多,好的,我想,大概我现在可以结婚了。

但是随着时间推移,什么都没改变。尽管我也喜欢和一些男性相处,但是这种“一定得出去找个丈夫”的念头,从未浮现过,对此,我也毫不介意。

在我周围,受过教育的独立女性在她们的婚姻中也很幸福。这让我忍不住怀疑:难道我错过了什么吗?如果童年的遭遇仍然在影响我的决定,那么我就并未完全自由。

好吧,去看心理医生,但得仔细选择。那时正是1980年代,心理医生们更多处理的都是婚姻咨询案例。如果我不注意的话,我就会又被引到“怎样”,而不是“是否”,需要找一个丈夫。

我选的心理医生比我稍年长,已婚,有两个青春期的孩子。

“如果你选择结婚的话”,有天她问我,“你想找什么样的男人?”

“有一份挑战性的工作,热爱户外运动,做志愿者工作等等。大约是这样的。”

“所以你想找个成熟理性的、在精神上能和你对话的人?”

“不。我想他别在家待着”。

啊哈,原来是这样。并不是经济独立或者平等,这些曾经对我来说尤为重要的因素。到那时,我已经认识了不少已婚妇女也是如此。

我并不是一块白板,希望找个伴侣来共度人生。我的成年生活中,有好朋友、有热爱的事业、有不错的收入、我自己的房子以及喜欢的兴趣爱好--以及最重要的,对隐私、独处、自主性的需求以至于完全无法容纳一个新的人进入。

即使是最平等的婚姻也意味着,我要将已有的某些拿来换其他的东西。这将不仅改变我如何度过每一天的方式,也将改变我是谁这一事实。

等到我开始认真考虑婚姻的时候,我已经足够成熟到可以欣赏一段亲密关系的温暖和美好,但同时理智的认识到这仅仅是一个选择而已,并不是一个必走之路或者亲密感的唯一来源。

此时,我已经挑战了许多的社会期望,以至于“别人会怎样想”对我来说,已经完全不可怕了。

矛盾的是,由于我早年的限制,我得到了大多数我出生年代的女性们从未有过的机会:作为一个独立的成年人,享受有隐私、独处的生活,然后在完全的自由中再决定,是否保持这个状态还是寻找一个伴侣。

根据皮尤研究结果显示,现在的年轻人中四分之一都不会选择结婚,以后的人更加如此。与之前几代的女性相比,现在的女性高中毕业或者大学毕业后要面临的结婚压力小得多。

许多人,或许是大多数,在某个时刻,仍然希望有个伴侣,但是随着更多的女性尝到了真正的成年生活滋味如何,无法避免的,选择单身\独居的决定将变得越来越普遍。或许,我还能活着见到那一天,女人不用再解释她们为什么宁愿选择单身\独居,就像现在她们不必解释为什么她们选择结婚一样。

单身的你,是茫茫人海的孤品

不知道大家有没有这样的感觉,随着现代科技的发展,时空距离在缩短,生活节奏在加快,我们的生活圈子似乎在不断扩大,可我们内心的孤独感却越来越强烈。

从陌生到熟悉,再从熟悉到陌生,这个过程不断地缩短,我们不断地跟陌生的人相遇,又不断地跟熟悉的人告别。

在车水马龙的城市里,身边的人换了一波又一波。有人说,那些不谈恋爱的人,不是受了情伤,就是性取向不正常。在世俗眼里,只有上班买房,结婚生子,才是正常模式,或者更贴切地说,是安全。

毕竟,特立独行需要勇气,而抱团取暖的成本很低。其实,在这个快速发展的社会里,有这样一小撮人,他们经济独立并且精神独立,他们享受自己的生活,并且想长期保持这样的状态。

大概就是传说中的独身主义。

朋友A,坐标深圳,外贸行业。这是一个很招人爱的妹子,认识她近十年,她的为人处事,我真的挑不出一点毛病。关心家人,体贴朋友,跟追求者保持礼貌的安全距离。那么多年,她始终一个人。

有时候我会打趣道,是不是取向问题。其实我知道,不是,真正的原因是她一早有了自己想过的生活,所以心无旁骛地走在自己的路上。

她平时的生活除了上班和偶尔的加班,大多数时间都留给了自己,读书旅行,过着一种我以为在电视剧里才能看到的剧情。

她工作起来很拼命,一天十几个小时是常事,可是她从来没有埋怨过。因为是她自己放弃了编制内安稳的生活,义无反顾南下,去了深圳。

她有时候也很任性,在工作中受到了不公的待遇,选择了辞职,去了辽阔的大西北,天苍苍野茫茫,满足了自己的向往。

深圳的节奏很快,一天可以面试好几份工作,优秀的人一天可以收到好几份offer。所以她辞职的时候一点也不担心。后来故事的发展是,老板主动邀请她回去,给她换了一个部门,并且调了薪。

她说,她没有谈恋爱的打算,因为她不是活给别人看的。

她的生活,不求多么精致,但求让自己舒服。

朋友B,坐标曼谷,是一名国企外派财务人员。我们目前的状态就是,我在国内的寒流里,瑟瑟发抖,他在曼谷的热风中,四季如夏。

他勇敢又软弱,乐观又悲观。他独自撑起了自己的人生,并且照料着家人的生活。他时常无助崩溃,因为成年人的生活里真的没有容易二字。

他相信活着就是希望,却也不避讳一死了之。他完美诠释了人类思想的矛盾性,但在一个问题上,他很坚定,他想一个人过一生。因为讨厌亲密关系,以及享受一个人的生活。

他说,经济独立给了他选择的权利。他现在住在曼谷最繁华地区的单身公寓里,顶层配备游泳池和健身房。朝九晚五,步行五分钟即到办公室。

他喜欢热闹,曼谷霓虹闪烁。

他向往安静,公寓闹中取静。

他过着自己向往已久的生活,一个人,一套房,享受着繁华与宁静。他说,他感激当初拼命努力的自己,他珍惜现在选择生活的权利,哪怕家人再多碎碎念,经济独立就是他最大的底气。

他的生活,自由不是想做什么就做什么,而是不想做什么就不做什么。

朋友C,坐标贵阳,正处于择业期。她之前从事英语相关,不过这次打算换一个行业重新开始。这是一个只有39kg的妹子,让老友怀疑她吸了毒。然而并没有,人家就是每天十二点准时吃宵夜,才能在这个寒冷的冬天维持住39kg的体重的。她真是数十年如一日的瘦削。

那晚躺在她旁边的我焦虑地说,宝宝,你这么瘦,怎么怀得上宝宝。

她回复我,我本来就没打算要生啊,我连恋爱都不想谈。

你家里人不催吗?

没事,我家孩子多,想要外孙,我姐可以生,想要孙子,有我弟。

十年来,这哥们一直以脑洞大著称,不过她今天这句话,我不得不打call。简直完美解决了家庭期望和个人愿望之间的矛盾。

她说,一个人的生活比较简单,谈恋爱太麻烦了,又费时间又费钱。而且好多要协调将就磨合的,还不如我一个人,天高地阔。想十二点煮泡面就煮泡面,想撸串就撸串,想睡到两点就两点,三点就三点。不说过得多么荣华富贵,至少自由自在。

她的生活,不需要取悦任何人,除了自己。

朋友D,坐标不定,穿梭南北半球之间,一个正在学葡语的英语翻译。这是一个热爱漂泊的女疯子,不知道明天会在哪里,也并不担心。

她觉得,好像处于移动中的生活,不断有新鲜体验的人生,才是真的活着。跟上面几个人不同,她谈过不少无疾而终的恋爱。她尝试过要去接纳一个人,但是最后总是三观不合。

有人说她是理想主义,让她活得现实点,毕竟现实主义在这个社会比较容易生存。可是她却偏执地认为,她就是靠着不切实际的梦想活着,人生目标就是将天马行空变成现实,不顾路遥天寒,不管人情冷暖。

那种安稳有序的生活,的确给人一种安全感,说不上有什么别扭,就是让人觉得少了点什么,比起细水长流的坦途,她更渴望披荆斩棘的冒险。

风象星座的她,最渴望乘风破万里浪。她常常觉得,一辈子的时间太短,而她想做的事情太多,结婚生子在她的时区里目前根本排不上号。

她想做女强人,也想做诗人。一方面经济独立,另一方面精神独立。

她说,她要尽力去满足自己对这个世界的妄想,她要去浪迹天涯。

她的人生,不怕孤独,只怕庸俗。

世界变了,每一刻都在变,人也是。再也没有一种生活模版可以规划我们的一生,外表类似的人,生活理念和生活方式有可能大相径庭。

每个人的经历都不一样,不同的过去,现在和未来。一刀切地让所有人进入婚姻,然后被孩子套牢一生,很明显,不妥当,也不现实。

有一句话让我印象非常深刻,幸福如人饮水,冷暖自知,你不是我,怎知我走过的路。每个人的生活也是如人饮水,让自己舒服就好。不是非要滥俗地爱错,才安心一个人生活。

如果说结婚生子是一种选择,同性相爱是一种选择,那么单身又何尝不是呢?你要去定义自己的生命,而不是被定义。你要有勇气去选你所爱,然后爱你所选。

单身的你,并不是另类,而是茫茫人海的孤品。

情人节送什么?这是一份直男求生指南

相信每年一到二月,众多直男就会有一种隐隐的不安……对!没错!坑爹的情人节又双叒叕要来了!

情人节不仅是虐狗日,也是情侣间的一场危机公关。

对于许多情侣来说,情人节都是一道很难迈过去的坎。

送礼收礼,烛光晚餐,拥抱接吻,最后关灯种草莓。

这个近乎固定的套路看似简单粗暴,却考验着很多直男清奇的脑洞、贫瘠的审美和存款数目,同时也提心吊胆地担心女友会不会露出失望和愤恨的表情,带着满腹怨念直接pass掉你最期待的环节。

于是,很多直男都很希望get一份永远不会出错的送礼秘笈,一切跟着金科玉律走。

然而弱水三千,每一瓢都很特别。

即使是所有美少女都不会拒绝的鲜花,但如果你想省事儿用一束鲜花打发女人就尽早放弃吧,这就等同于你请一个女人约会吃西餐,点了前菜和甜点,居然没有点牛排。

那送口红?你连我喜欢的色号都不知道乱买什么大红色。

那送香水?我明明是清纯小仙女,你居然送我更年期老女人最爱的味道?不好意思咱们品味不一致还是分手吧。

有朋友会说,收个礼物还挑三拣四,女朋友不能太惯着,试着对女朋友冷一点吧。

ok,结果你女友因为太冷和别人过节去了 。

此时直男们就会一脸无辜地说,我是真的真的真的不知道要送她什么……

虽然选对礼物要看你自己的悟性,但躲开地雷其实是有规律可循的。

有这样一些商品,它们总会出现在各大礼物推荐的首页,对不会送礼的直男来说迷惑力极强,但却牢牢踩在人类审美和心理承受能力的底线上。

距离情人节还有四天,如果你不想成功地在情人节激怒你的女朋友,达到分手的目的,那这份精心为你定制的速效救命稿一定要收好!

01

low逼的玫瑰花系列

直男你知道情人节要送玫瑰花我是不是应该先要夸你?但你告诉我这用彩纸包的五颜六色的玫瑰你真觉得一点都不low吗?

这乱七八糟的配色是小区楼下花店老板的杰作还是你自己DIY的?

千年不变烂大街,你就打算让你的妞儿抱着这丑玩意儿在街上晃,还想让别人投来羡慕的目光?

02

创意刻字,DIY系列

大家已经是成年人了,对于“有创意”这个概念都有很充分的认识。随便找件廉价的纪念品往上刻个“致我的最爱”,再刻个名字,不光没创意,还没诚意,还土,还丑。

还有下图这种确实能把人惊出一口老血的创意礼物,不会有哪一个妹子愿意被捏成这个蠢样子……

真的很恐怖好吗?!把人DIY成这样儿,难道还想让人家假装惊喜地承认它“真的很像我耶~”?

还有,送一面锦旗是什么鬼?

湿湿我深以为,谁找你当男朋友简直是做了件“为民除害”的“好人好事”!

还有朋友说:“礼轻情意重,为了体现心意,送我女朋友一副我亲自绣的十字绣!”

你可别,十字绣送出去了,你这女朋友就没了!

所以说,耗时耗力的DIY礼物是最让人头疼的,当你辛辛苦苦费尽心思做了好几个月,搞出来一个毫无用处又不讨喜的礼物,真是让人又尴尬又失落,想吐槽还于心不忍。

03

礼品店系列

NO.1八音盒

八音盒这个设定,就已经是老套和没品位的代名词,不管这个八音盒设计地多么精美,多么有创意都无法挽回。

或者说,这至少不应该是一个单独出现的礼物,它可以出现在一场烛光晚餐中用来调节气氛,你也可以在里面藏一枚戒指或项链坠。如果只是单独一个八音盒,打开盒子分分钟摔你脸上OK?!

更何况,如果听到的曲子是《天空之城》,再好看也是会被拖出去乱棍打死的……

NO.2水晶摆件

水晶女孩看了想打人……拜托,你三岁小孩吗,没有女孩子15岁之后收到这些还会高兴的好吗?

这些东西对于女孩子来说除了吃灰和辣眼睛巴不得挖个洞塞进去埋起来以外毫无用处……

如果你觉得这玩意儿一闪一闪亮晶晶还挺漂亮的,那么抱歉,湿湿告诉你,你可能还不适合谈恋爱。

04

大型玩偶系列

送我的礼物,竟然和送你侄女的周岁生日礼物一毛一样?!

还是那句话,虽然所有的女孩都想当小公举,但拜托,大家都是成年人好吗?

十岁以前我可能还想看洋娃娃和小熊跳舞,但现在如果我看到你抱着这个出现在我面前,我一定假装不认识你转头就走。

直男们,你真的忍心让老丈人看见他闺女就抱着这么个庞然废物回家去吗?真的忍心让这么个棉花做的东西占据床上那本来属于你的一席之地吗?

拜托别送毛绒玩具,你早已经告别过情人节还怕当街撞上班主任和教务处老师的年纪了不是吗?

05

零食系列

你啥意思?嫌女朋友能吃呗?

别人女朋友收到的都是香奈儿,LV,你说我也有送有包包,不过是凉透了的大肉包!

我能说什么?分手吧,顺便再说一句,祝你本命年快乐,永远单身!

看到这里,你是不是对讨女朋友欢心这件事表示绝望?觉得自己一辈子买不出合适的情人节礼物?

湿湿还是希望广大直男朋友们能够放松心态,买的礼物不够逼格其实也不要紧,毕竟她连你都看得上,你糟糕透顶的礼物其实不算什么的。

如果想好好过一个情人节,请看下面指导——

第一步:零点红包

前一晚一定要忍住困意,守到凌晨12点,准时发出已经备好的红包,金额随意。富户包个1314、520,甚至6666都是极好的,稍微务实一点99.99也是勉强过关的。

千万不要发什么6.66、8.88、9.99,熬到凌晨发这么一丢丢也是醉了。这效果无疑和“多喝热水”没啥两样…

第二步:清空购物车

很多女孩子都会把喜欢但又不舍地买的东西放进购物车,也许就等着这一天你可以默契地帮她结算掉。

别以为这是小事情,忽略了这个,你就会变成“不细心”、“不体贴”、“不默契”的坏男友了。

第三步:制造小惊喜

惊喜不用太大,一个蛋糕、一束鲜花,要么你手捧着于众人前献给你的女神,要不然铺一地蜡烛花瓣,俗虽然俗,但也足够浪漫。

不善表达的男同胞切记:你定的鲜花蛋糕最好送到女票的公司呦,最好的礼物赢得了众人艳羡,这才是效果最大化。

第四步:提前预约

情人节的电影、餐位、酒店一贯很紧张,千万不要抱着侥幸心理,想着到时候总会有的,绝不可能!

电影要选择浪漫爱情主题或者搞笑喜剧,不能订位的餐厅要提前网上排号,酒店最好选择温馨有情调的主题房,这都是学问~

你设想一下,大冬天的晚上,你领着女朋友坐在餐厅门外一等等了两个钟头,气也气饱了。再或者说,你带着女票左一个如家,又一个汉庭,找不到空房间,气到说分手都是轻的。

第五步:准备礼物

礼物这件事,其实真的并不麻烦,只要你舍得花钱、舍得花钱、舍得花钱 。

珠宝首饰、奢侈品包包、化妆品,这是都是制胜法宝,什么牌子都无所谓,只要贵,就不会有错。当然了,饰品千万别买错了尺码,口红不知道颜色就直接买一个礼盒,基本上就不会有什么大的过错了。

当然,以上所有铺垫,都是为了最后这一关,如果做得好,那么你就可以揣好身份证,解锁情人节新姿势喽~

等等!!!

你以为看到这里就结束了?真正的干货其实在后面!

情人节这么一个堂堂正正的、全人类都用来尽情摩擦的日子,最重要的东西,你准备好了吗?!