我不适合上班,只适合拿工资

是的,2017年的法定假期已经没有了,虽然已经周四了,我还没从这种巨大的悲伤中缓过来,每天嘟囔最多的一句话是:不想上班!
总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。每天都在脑子里幻想,哪天可以潇洒帅气地掀个桌子,留下一个华丽的背影。可是想想每个月的房租、水电煤、火锅小龙虾;接下来还有“双十一”;12月就要开始准备元旦;接下来还有春节,孝敬长辈、给晚辈压岁钱,同学结婚、朋友的孩子满月……心情开始复杂了起来。道理我都懂,可是我就是不想上班啊!怎么办?

我觉得这不是一个好的工作和生活状态,于是想了想那段不上班的日子。我绝对不会说什么为了谁或者抵御风险、防止阶级滑坡的原因,只说不工作对自己的感受。我曾经在家闲了三个月,过着写稿度日的生活,每天自然醒,洗漱完(有时候不洗漱)第一件事就是打开电脑看电影,饿了点外卖,困了就睡觉;电视剧想看到几点就几点;有什么活动只要我想去就能去,根本没有因为要工作而去不了的苦恼;不用挤高峰的地铁;电影院基本也就我一人,爱坐哪儿坐哪儿……简直不能更爽!

这种没人管的日子过了还没一个月,我已经有点怀疑人生。
作为资深拖延症患者,在截稿日之前,我会肆无忌惮地浪费时间。可能一个星期也写不了一千字。然后在截稿前三天拼命赶稿,然后一直处于高度紧张焦虑中。等交完稿,在恢复到看电影、发呆、胡思乱想、上网、刷知乎的日子。有时候看一下日历,咦?怎么过了一星期了!要放在以前,这一星期,我已经写了最少三千字,看了一本书、几部电影、至少一个展,外加其他若干事情。不工作之后,不但人颓了,事儿也没多干。

另外,我正常上班的时候,工作和生活泾渭分明,但自由撰稿,让工作和生活纠缠在一起,十分痛苦。

因为我也就跟一些编辑对接,周末约约朋友,交际圈子固定在这几个人中间,也没兴趣约不熟的人,导致自己新接触的人越来越少。虽然避免了很多让人苦恼的人和事,但也失去了认识更多大神的机会,没有变数的生活,相当乏味。

自己独立完成工作,会让人越来越要脸,干不了需要协同合作的事情,感觉整个人有点脱离社会。因为时间很多,闲下来会思考很多人生问题,以至于怀疑自己的存在的意义,动不动觉得人活着没意思。至于怎么个没意思法儿,可以往前翻两周,看看头条的推送:我讨厌我的人生,我等不及要去死了。
于是,我迫不及待地开始找工作了。
对自由来讲,工作的确是枷锁,但更给了人一种寄托。关于自由与束缚的辩证关系,三两句话也讲不清楚,但“没有束缚就没有自由,只有自由便全是束缚”。上个月,和一位同学聊起母校,我由衷地对校园时光展开了向往,然后被他当面吐槽:

“你在学校的时候没见你对校园生活有什么向往啊?那时候你说的最多的不就是学校里的日子太小儿科,大一就开始在电视台实习。现在说什么校园时光多么多么好,那时候干吗去了?矫情不矫情!”

毫无招架之力的我对此只能表示认同,但心中却又一丝不忿,于是周末抽时间去了一趟学校。那时候的很多事情都随着一些熟悉的地方翻腾了出来,并不是什么特别好的回忆。许多事情只有停留在想象和浅尝辄止,它的浪漫成分才能完整地保留。

工作亦然,在卸下了职业的沉重负担之后,难免会让人怀念工作时脚踏实地的充实感。

所以,当你的才华还撑不起你的梦想,当你的能力还不足以支撑你的野心的时候,或许工作,才是真正能让你心安的最好方法。

写到这儿,我已经对工作燃起了熊熊烈火。想起了那句名言:工作使我快乐,工作使我进步,工作使我致富。顿时感觉胸前的工牌更鲜艳了些呢!

毕竟,如果我不好好工作,用户收到推送会说“航班管家现在开始卖船票了吗?怎么都是水?”;

如果我不好好工作,很多用户会对新功能一头雾水;

如果我不好好工作,会有很多人不知道最新的优惠活动;

如果我不好好工作,选择强行蹭鹿晗热点,我在评论区会被骂我的留言淹死;

如果我不好好工作,很多用户就不明白航班管家原来有那么多好!

我不怀疑你的能力,但不看好你的人品

朋友公司的一位经理跳槽了。

闹腾了大半天,忽然,传来摩托车的声音,转眼间,一个警察骑着摩托车赶来了。阿辽沙本来是用这种触犯众怒的举动给邱红施压,逼她出来。可出来的人越来越多,就是没有邱红,他的预谋失败了,早没了底气。见警察到了跟前,立时把手风琴从肩膀上移下来,离开木凳站起身,毕恭毕敬地说,警察同志,我,这就撤退,撤退。闹腾了大半天,忽然,传来摩托车的声音,转眼间,一个警察骑着摩托车赶来了。阿辽沙本来是用这种触犯众怒的举动给邱红施压,逼她出来。可出来的人越来来。可出来的人越来越多,就是没有邱红,他的预谋失败了,早没了底气。见警察到了跟前,立时把手风琴从肩膀上移下来,离开木凳站起身,毕恭毕敬地说,警察同志,我,这就撤退,撤退。闹腾了大半天,忽然,

从领完年终的红包到宣布辞职,用了不到一周,收拾完东西入职新东家,发了条微信给他:虽然公司有规定离职要提前一个月,就用我入职以来加过的班抵剩下的日子吧。

闹腾了大半天,忽然,传来摩托车的声音,转眼间,一个警察骑着摩托车赶来了。阿辽沙本来是用这种触犯众怒的举动给邱红施压,逼她出来。可出来的人越来越多,就是没有邱红,他的预谋失败了,早没了底气。见警察到了跟前,立时把手风琴从肩膀上移下来,离开木凳站起身,毕恭毕敬地说,警察同志,我,这就撤退,撤退。闹腾了大半天,忽然,传来摩托车的声音,转眼间,一个警察骑着摩托车赶来了。阿辽沙本来是用这种触犯众怒的举动给邱红施压,逼她出来。可出来的人越来来。可出来的人越来越多,就是没有邱红,他的预谋失败了,早没了底气。见警察到了跟前,立时把手风琴从肩膀上移下来,离开木凳站起身,毕恭毕敬地说,警察同志,我,这就撤退,撤退。闹腾了大半天,忽然,

朋友创业的公司才开张不久,万事开头难,公司从C打头的高管到刚入职三天的员工,天天无偿加班到深夜几乎是常态,他自知理亏,看到这条微信也只有苦笑一声。

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那位经理走的当口正近新产品研发的收尾,他走的匆忙,留下了不小的烂摊子,公司里所有人本来就忙的焦头烂额,由于他的忽然离开,工作量更是增加了不少,好几个老员工都身兼数职,没日没夜的差点住进了公司。

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直到他们招了新的经理,完成了所有的交接和过渡,这才有时间参加聚会跟我们聊天。

“像这种人,你就扣着他的档案别给他,各种手续也能拖就拖,不能让他得逞”,朋友话音刚落,立刻有人为他打抱不平。

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还有人出主意,“到微博上谴责他,at他新老板,他既然不仁,你也用不着跟他讲什么情义。”

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何必呢,他笑笑,工作伙伴而已,好聚好散。

就是因为你这么大度,他才敢得寸进尺。有人说。

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他说,我不是大度,而是知道他所求的一定得不到,既然如此,又何必落井下石呢。

“他不过就是想谋求个高管的职位,凭良心讲,论能力他没问题,但他的格局太窄,可能这辈子也就最多到个中层吧”。

来日方长,我们等着瞧。

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三年过去,朋友的公司越做越大,规模比当初扩展了几倍,可那位离职的仁兄,据说又跳了一次,却像中了魔咒一般,依然在中层徘徊。

有次看《非你莫属》,有一期的嘉宾是一位连续三年的销售冠军,开朗热情,面对来自老板的提问也能对答如流,主持人涂磊问了他这样一个问题:你觉得在你的经历中,最能说明你销售能力的是哪一件事。

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他想了想,说,自己在一家做情商培训的机构做销售,成功的说服了一位月薪两千的环卫工为自己5岁的儿子报了价值五千多的课程。

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说完之后颇有点沾沾自喜,重复了好几遍,“我这个人讲话就会让人感觉很真诚”。

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他现场展现的推销能力并不差,可在座的12位老板,却不约而同的在第一轮时灭了灯。

有一位老板用这样一句话结尾:我们不怀疑你的能力,但是却不看好你的人品。

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越是处在社会底层的人,越无力鉴别信息的真伪和含金量,他们或许不富裕,但很好骗,只要给他们一线希望,告诉他们有可能培养出一个人中之龙,他们就会迫不及待的将辛苦攒下的积蓄交到你手里。

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不择手段的将不合适的课程推荐给明显没有能力负担的人,并且将这件事作为战绩来炫耀,一个没有同理心和底线的人,或许能拿到一个销售冠军,但却很难成为一个优秀的销售经理。

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你的能力决定你能得到什么,而你的格局,却会决定你最终能走到哪里。

我曾经很不理解“格局”这个词,它太大又太虚,包含着人品,道德,战略眼光,生活习惯等太多方面。

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直到有次采访一位企业老板时,聊到格局的话题,他给出了这样一个答案:

在成年人的世界里,重要的并不仅仅是智力、能力、谁加班时间更长、谁跟上司关系更好、谁能未卜先知等等,而是一个词:体面。

做一个体面的人,在任何场合下,守住底线和尊严,漂亮的解决问题,就是你格局的体现。

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谷歌早期有一条不成文的行为准则,“Don’t be evil(不作恶)”,这一原则一直贯穿在谷歌的发展之中。

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在谷歌和微软的IE浏览器竞争到了白热化的阶段,谷歌有高管提议买下当时另一家提供搜索技术的公司Inktomi,然后关闭其服务,谷歌就可以轻而易举的垄断整个搜索市场,而谷歌的创始人佩林否决了这一提议。

吴军的《浪潮之巅》中记载了佩林对这一事件的回应:

我们身在硅谷,深知硅谷公司深受垄断导致的恶意竞争之苦,他们对谷歌的发展寄予厚望,希望通过和我们合作来反抗垄断,如果我们用这种虽然合法,但却是恶意收购的手段来清除对手,将令整个硅谷失望。

他们宁可让雅虎将Inktomi买走,成了自己在搜索领域的对手,也没有做损人利己的事。

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而谷歌的君子之风,也得到了巨大的回报,当它推出了自己的软件下载包时,包括Adobe和赛门铁克很多家知名软件公司都非常配合。

谷歌有全世界最好的工程师,可是如果它没有商业伙伴,在微软既成的垄断优势下,也很难用如此快的速度打下自己的一片江山。

单打独斗时靠能力,可到了下一个高度,能力就不再是至关重要的问题。

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个人也罢,公司也罢,在重重困难中,能否守住自己的原则,能否妥善的解决问题,体面的维持与他人的关系,就是格局之所在。

体面的推销,体面的竞争,体面的告别一场。

不仅仅只在乎姿势好看,更重要的,是体面背后的价值观。

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坦诚的表达意见,尊重自己也尊重他人,任何时候,不让自己成为别人的麻烦。

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正如电影《一代宗师》给出的答案:“见自己,见天地,见众生”,人不能只为了自己而活,你为了什么而奋斗,才能获得什么层次的回报。

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决定你人生上限的,不是能力,而是做人做事的格局。

不留在小城市的全部理由

在逃离大城市的叙事中,小城市完美契合了人对美好生活的想象。

一来,不用面对每月动辄四五千的房租;二来,不用为每天数个小时的通勤发愁;三来,还能时刻陪伴家人。小城市吸引他们的还有相对低廉的房价,在这里更容易满足置业成家的梦想。于是,越来越多的人离开大城市,重返小城。2017年,保持着高人口流入的北京,出现了常住人口负增长,大上海也外流了15万人。

更何况,媒体中充斥着不少鼓励此举的论调:“现在网购发达了,回到小城市也不会降低生活品质”“小城市的经济蒸蒸日上,回去了也能找到工作”“现在反腐力度空前地大,回到小城市也没有什么不公”……

于是,不少人趁着过年返乡大潮,决心年后留在小城,终老一生。但小城市真的那么适合生活吗?留在那里真的能找到一份满意的工作吗?真的不需要拼爹也能活得很好吗?

谁留在了小城市

谁留在了小城市?没什么能力的人。答案残忍而现实。

2012年,巴黎经济学院的洛朗·戈比永(Laurent Gobillon)发现,流向大城市的人口,其职业能力高于平均水平,反之亦然。

这一观察在中国更加显著。将体力、受教育程度、职业培训、社会关系等统一折算后,进入200万人口以上的城市的农民工,其能力得分比小城市的农民工高20.1%。

接受过正规职业训练的农民工少之又少 / 视觉中国

大城市的筛选效应竖起了一道无形的结界,将小城市的年轻人拒之门外。最常见的就是学历门槛。

美国斯坦福大学教授罗斯高(Scott Rozelle)联合中科院发起了农村教育行动计划。调研结果表明,在小城市及县乡,60%以上的年轻人未能进入高中,更遑论接受高等教育。

如今的招聘公告中,最低学历要求也早已从大专升到了本科。这些受教育程度不足的年轻人,在大城市的就业市场中缺乏竞争力,只能待在小城市。

江苏南通,年轻的求职者一脸迷茫 / 视觉中国

不过,与其说年轻人被困在家乡小城,不如说他们主动选择留在那里,缺乏离开的动机。

钱是人口迁移的主要动力。比如,始于2003年的农民工大潮,就是因为城市的收入是农村的数倍,吸引无数农民进城,掀起了产业工人的潮流。如今,大城市和小城市的收入差距依然显著。但现实是,依然有大量的年轻人不为所动,留居家乡小城。就连那些在外地大城市接受本科教育的人,也有19.8%选择返回生源地。

这就涉及到一个名为“相对剥夺感”的概念,也就是“心理落差”。早在1982年,芝加哥大学的小罗伯特·埃默生·卢卡斯(Robert Emerson Lucas, Jr)发现,并不是当地越穷,才越要迁移出去。一个地区的人口迁移水平,取决于居民的相对剥夺感程度。即,与当地整体水平相比,感觉自己越穷,相对剥夺感越高,越有迁移的可能。

诚然,小城市收入只有大城市的一半甚至更低。不过,当地居民也并不会拿自己的工资和北上广的白领比,而是和“邻居家的孩子”比。2016年,山西省忻州市的人均可支配收入为24987元,平均每月2082元;但当地公认的好工作——教师、公务员、银行职员——的工资也不过每月3000元左右。

没有对比,也就没有伤害。在当地年轻人眼中,哪怕随便找一份工作糊口,也并不会比身边的亲戚朋友差到哪里。他们宁愿在家待业四年,一场不落地参加铁饭碗招聘考试,也不愿意去大城市工作。

湖北襄阳,一个年轻人正在参加事业单位入职面试 / 视觉中国

但在大城市,相对剥夺感无处不在。

前脚还在为自己比北京城镇人均收入55275元高出不少而庆幸,后脚马上被隔壁公司的十万年终奖打蔫儿。而收入只是引发心理落差的原因之一。成功的样板近在咫尺,刺激得众人皆在焦虑如何过得更好。在这样的情况下,大城市中掀起了处处战场,每个人都拼尽全力,力争上游。

面对大城市中激烈的竞争,一部分年轻人心生畏惧,选择逃避,安于小城。还有些人缺乏专业技能,无法在金融、编程等大城市的主流行业中立足,被迫将对劳动素质要求较低的小城市,作为就业目的地。在这里,体制内就业是主流,他们于此能免受市场检验,甚至获得灰色甚至黑色收入。

而对家里有关系的年轻人来说,选择小城市几乎不需要理由。2014年,湖北宜昌市工商局发布了普通管理职位的招聘公告,其中赫然注明:“具有篮球、羽毛球、乒乓球、网球国家二级及以上运动员资格”才有报考资格。这种超出岗位需求的招聘条件,无疑是萝卜岗位的标配,帮助有关系者排除掉大多数竞争对手。

笼罩在头上的关系网

中国人熟悉的“关系”,有一个专门的英文单词“guanxi”,用以区别于更常见的人际关系。这个区分很有必要,毕竟,不是全世界都能理解这个以谋取私利为核心的人脉网络。

2010年9月3日,首尔,韩国外交通商部长官柳明桓当日就女儿被特招入部一事向国民道歉,并取消了录取资格 / 视觉中国

学界曾有定论,50万人是关系网起效的分水岭。人口超过50万,社会的复杂度就超出熟人社会的限度。只靠关系,许多活动都不能组织起来,社会资源得不到有效调配。此时,制度和个人能力对维持社会运转的重要性,就凸显出来。

但在人不多的小城市里,关系网恰好笼罩到每一个角落。如果不找关系,不仅个人被埋没,任何事情更是寸步难行。在小城市,年轻人只有两种工作:体制内的和体制外的。

想在体制内找一份工作,关系的重要性不言而喻。2012年,湖南邵阳自来水公司,一名退休职工因为关系不够硬,未能为子女安排好工作,愤而向领导们砸汽油弹,造成三死四伤的惨剧。

如果父亲在体制外就业,子女进入体制的比例只有12.17%。与之形成鲜明对照的是,体制内就业的父亲,其后代进入体制工作的比例高达67.49%。如果母亲也在体制内就业,这一比例将飙升至82.57%。

1991年出生的孙超,两年前通过安徽省大学生村官考试,现在在仲兴乡仲兴居委会担任村团委书记和村支部副书记 / 视觉中国

对小城市的年轻人来说,“托关系”不仅是能否入职的关键,更是日后能否升职的决定性因素。在博士论文《中县干部》中,就有官员坦言,“如果我的妹妹在中县工作,那么不用我打招呼,她的工作和提拔,都会处处受到关照,这是几千年来的政治传统。”

这种沾亲带故的“政治传统”,在中小城市很有市场。在以小城市为主的中西部地区,体制内人员的后代获得领导职位、高级职称的比例为10.9%,而非体制内人员的后代仅有5.4%。就算不在体制内就业,关系依然对升迁有着巨大影响。中国社科院发布《当代中国社会流动报告》称,干部家庭子女进入领导岗位的机率,是非干部子女的2.1倍。

体制外的工作,几乎完全与开店当个体户画上等号。这在当地人眼中是不入流的工作。毕竟,受制于小城市凋敝的经济和闭塞的观念,只有仰仗公家才能维持住生活这样子。

2018年国考开考,招录2.8万余人,近166万人报考 / 视觉中国

想在小城市的体制外闯出一片天地,没有关系的话也不啻于痴人说梦。因为在这里,经营的第一要务是与公权力打好关系。早在2013年,就陆续有媒体报道,地方上的小民营企业家想尽办法把子女送到当地政府就职。他们就是为了朝中有人才好办事。

关系如此重要,以致于在小城市创业,成了有关系之人的专利。父母担任一官半职的,男性后代的创业概率显著增加了11.45%。而“官二代”创业概率的升贬,也成了反腐力度的晴雨表。在十八大后的2014年,官员家庭子女的创业概率,比2011年时低了3.2%。

将目光投向更广大的社会领域,小城市的年轻人更没有活路可走。盖章办事、求医问药、孩子上学,凡此种种,找不到关系只能一等再等。

注定衰落的小城市

相比有关系者,没有关系的小城青年当然事事不如意。但小城市注定衰落,关系户和普通草民终将在经济滑坡中,达成相对的平等。

2014年,大同市区 / 视觉中国

大城市之所以能成为大城市,是因为具备了特定的区位优势,因地制宜发展经济,吸引大量人口定居。小城市则恰好相反,由于欠缺各类资源,无法通过产业聚集实现人口积聚。规模上的差异,注定了大城市与小城市间迥然不同的发展格局。

起初,河北的省会是保定。但随着铁路通车,石家庄逐渐变为华北交通枢纽,带动大量工矿企业的发展,一跃成为河北最大的城市,把省会的名号夺了过来。留下保定守着驴和当代严肃文学空兴叹。

大小城市的分野一旦出现,就会从根本上拉开发展差距。1996年,斯坦福大学的安东尼奥·斯康教授(Antonio Cicoune)提出,城市规模提高、就业密度翻倍,会促进州内的生产效率增加6%。但在中国,由于城市规模太小,缺乏规模效应的城市占总城市数的51%-62%,由此引发的损失占到了总产出的17%。

不要小看点滴差距。日积月累,这些经济上的差距,将从根本上恶化小城市的经济环境。资本自然更青睐大城市。城市规模每增加1%,人均资本量提高0.224%。对省会及以上的城市来说,人均资本增量暴增至0.68%。截止到2014年,72%的顶级投资事件都发生在北京和上海两个地方。缺乏资本浇灌的小城市,轻而易举地就被大城市甩在身后。

2006年,山东泰山,小城市发展国际交流大会 / 视觉中国

覆巢之下,焉有完卵?小城市经济不景气,生活其中的人很难独善其身。毕竟,关系能解决一个人的就业问题,但无法解决一座城的就业问题。

就业弹性系数是衡量就业难度的金指标。数值越越小,劳动市场越疲软,求职者越难找工作。2007年时,兰州这样的内陆低线城市,就业弹性系数仅有0.05。而在北京这样的特大城市中,就业弹性系数是后者的5倍。

人口每增加1%,求职耗费的时间就减少0.124%。如果你在两千万人口的北京找工作需要一周,那么在1万人口的小城中至少要101天。与重庆周边的县市相比,在重庆找一份工作需要的时间减少了25%以上。

2017年2月26日,苏州市人力市场招聘大厅内显得十分冷清 / 视觉中国

即便找到了工作,工资也会让人怀疑人生。小城市的工资整体偏低。2017年,农民工月均收入3275元,待在小城市务工依然比外出工作的月薪低687元。其他职业更是如此。城市规模扩大一倍,人均收入就会增加3%。一个统计学意义上的中国人,只需要从规模较小的底层城市迁移到规模较大的顶层城市,收入就会增加34.6%。

正因如此,那些嗅到小城危机的人从故乡流出。第六次人口普查发现,17个人口净流出省没有一线城市。小城中下行的经济逼迫居民离开。人口流失总数超过百万的城市,四川就有五个。

四川自贡,当地居民普通的生活 / 视觉中国

随人离开的,还有维系城市生机的公共服务。

近年来,为了追求合理收入,中部地区的初高中教师中,出现了南下深广、北上京畿的风潮。2010年至2013年,在县城及以下地区工作的教师由472.95万下降至330.45万,流失率高达30%。巨大的教育空洞,封死了小城青少年借由读书改变命运的可能。小城市也失去了造血能力,无力自救。

这就是小城市的现状。留在那里的年轻人,虽然安逸,但没有出路。他们不仅要忍受无所不在的关系网,还要承担小城经济落后的种种苦果,更要坐看生活的沉沦。城市化率超过50%后,其速度就会起飞。小城市和大城市的差距,会进一步放大。届时,在小城中如此安逸三十载的年轻人,将在垮塌的生活中嚎哭。

这些对单身人士的隐形歧视,你遇到过吗?

你的心灵避风港,就是“一个即使独处,也不会感觉寂寞的地方”。
——二村仁志《就是想当万人迷》

当“结婚教”的信徒们高举逼婚大旗催促单身青年赶紧进入婚姻时,陕西榆林产妇就用自己的遭遇,生动的给人们上了一课“不婚不育才能保平安”。

除了无所不在的声音告诉你只有结婚生子才能人生“完整”之外,我们的社会从职场到买房,处处对单身人士充满恶意。如果我们稍有不满,抱怨两次,就会有人说,真是玻璃心。说别人玻璃心的前提是,针没扎在ta身上,ta当然不疼了。

工作时单身人士和已婚人士有差别待遇,一切以已婚已育人士的利益为先。


1

非工作时间如果单位有急事,领导会先找单身人士。安排加班值班和去外地频繁出差的时候,领导会优先考虑单身人士。

领导的逻辑是,反正你是一个人,也没什么事情。

纳尼?!他们要回家照顾家人带孩子,我业余时间就天天没事可干嘛?!

我要阅读、写作、讲课、看演出、上培训班、健身,时间忙得都不够用,真没工夫替已婚已育人士背锅加班。再说,我的生命中也有很多重要的人,我的好朋友们,我的宠物等等,难道单身就没有爱的人了?!这什么鬼逻辑?

2

招聘的时候,偏好已婚已育的,因为觉得他们“稳定”,结果分配工作的时候,我单身就要干的更多。事业单位组织旅游,如果有名额限制的话,一般被刷的都是单身人士。事业单位提拔领导,一般提拔的都是已婚人士。

只因为我没有家属,旅行就不带我?单身和工作能力又不挂钩,凭什么更喜欢提拔已婚人士?我只是单身,犯得着什么事都这么针对我嘛!干活的时候就想起了我们单身的,有好处的时候都给那些已婚已育的,这种双重标准也太过分了吧?

3

最怕结婚生子的那些同事们一次次放包喜糖在桌子上,我一个月的几千块工资遇上这种事几次,就不剩多少了好嘛?!

他们去结婚生子可以休假,还可以收红包,之后还可以用这个借口早点下班,躲避苦活累活。我虽然单身的过的挺好,这种时候倒还是很喜欢找个人假结婚把份子钱收回来一点。


为什么光棍节的时候,已婚已育的同事们不给我包点红包呢?

单身购房限制

作为家庭生活最大支出和国民经济支柱的房地产业,国家却出台各种政策限制单身人士购买。

不是单身人士不想为国家经济做贡献,是国家不给机会让单身人士买啊!歧视政策包括:

1

各地对单身买房人的商贷比夫妻双方贷款门槛要高。
房价已经高的让单身人士买不起了,商贷还不给优惠,偏向已婚人士。

2

北上广深等一线城市限制单身人士购买房产,和已婚人士政策不一样。

上海最严: 外地单身人士不能买房,已婚限购一套。本地单身人士限购一套,已婚限购两套。

上海这政策是直接逼外地人假结婚啊。把结婚离婚当买卖房产的工具,变相鼓励人们只能选择结婚这一条人生道路。这样的政策既不合理又没人性,更是对单身人士赤裸裸的歧视。凭什么不让外地单身在上海买房?他们在上海工作,给上海纳税,在上海交社保,对上海的贡献很大,于情于理都应该拥有一套属于自己的住房吧。

广州:外地单身人士要交满五年社保才能买房,已婚人士只需交满3年社保。本地单身人士限购一套,已婚限购两套。

北京较松: 外地单身人士和已婚人士均为交满5年社保就能买房。本地单身人士限购一套,已婚限购两套。

深圳最松:外地单身人士和已婚人士均为交满3年社保就能买房。本地单身人士限购一套,已婚限购两套。

深圳不愧为移民城市,对外地单身人士比较友好。

中国“一人户”家庭数量明显上升,全国的独居人口已从1990年的6%上升到2013年的14.6%。政府应该转变观念,除了筹划和推出以“婚姻”为单位的各种服务举措,更应该完善独居人口的相关服务,让“一人户”过得更好,也许是政府丞待解决的事。

现在中国的法律和制度为独身老人准备的养老产业统统没有发展起来。不是没有市场,随着老龄化社会的来临,市场潜力巨大,可是我们依然看到整个社会还是一窝蜂的发展婚恋、母婴市场。这是在告诉我们,结婚生子是人类的唯一需求吗?

不一定每个人都会结婚生子,但是只要活着,每个人都会变老。

说了那么多国家和社会对单身人士的负能量,作为一个资深单身汪,我也说说我自己对单身的感受和体会。

为什么单身面临这么多歧视,我依然觉得单身挺好?


1

拥有更多的自由。

单身时想和谁出去聚餐就出去聚餐,想半夜三更回家没有人会管你,想换工作就换工作,想辞职就辞职,想旅游一个人直接网上购票说走就走。周末时会有更多的时间认识新朋友、参加各种培训班、做自己喜欢的事情。

2

个人的隐私空间受到保护。

单身的日子可以放飞自我,不用在乎他人的眼光。你可以毫无顾忌的在自己的房子里听着音乐跳各种稀奇古怪的舞,裸身跳也是不错的体验哦。没有人查你手机,没有人向你要银行卡和微信密码,这样的生活再好不过了。

3

独处是一件很有乐趣的事。

我一直都把孤独当成自己的伴侣,每天都会和自己对话,也会定时做冥想,观察自己的呼吸和念头。

那些和自己在一起的日子:一个人背着行囊在火车站看人来人往、一个人坐在湖边欣赏日出日落、一个人捧着咖啡窝在沙发里看书,都丰富了我内在的心灵体验,幻化成美好的记忆珍藏在心中。

4

不用处理老公老婆、双方父母、亲子乃至妯娌等亲戚关系。

结婚需要处理很多复杂的关系,并且婚姻里充斥着各种千奇百怪的麻烦事,比如难缠的婆媳关系、没主见的妈宝男妈宝女,男性对女性居高不下的家暴和婚内强奸,都让我觉得单身比结婚活得更轻松开心。

该不该选择单身?

单不单身,本无好坏对错,只看恋爱结婚和单身哪种生活方式更适合你。如果你看到好朋友恋爱结婚生子就羡慕的不行,那你就通过各种方法尽快脱单。如果你觉得除了和男人女人恋爱,还是更喜欢把时间花在提升自我、做自己想做的事情上,那你可能更适合单身。

又或者,你觉得还很年轻,还想多花时间和精力,用来探索自己和世界,就勇敢的追求你的梦想吧,在这个追梦的过程中,你一定会遇到志同道合的伙伴。

周围的各种声音更多时候都是在提倡结婚生子才会成为人生赢家,但我建议广大单身人士千万别理他们那套,因为是不是人生赢家只能由自己来定义,而不是他们的标准。

从过去到现在,为什么我一直选择单身?

我不想成为像我奶奶那样的人。我宁愿死也不愿像她那样活。

在我爷爷奶奶新泽西洲的老房子里,当爷爷进门的那刻起,晚饭必须在桌子上摆好。这是我爸爸的爸爸,他身材高大,头顶微秃,声音洪亮,一生气的时候胡子就容易翘起来。

我奶奶,安吉丽娜,外表平平,却很聪明,在一战前的婚姻市场上,这两点都很棘手。个子高、骨骼大、圆鼻子、卷头发,等到她24岁“高龄”时,我爷爷终于出现了。据家族“史料”记载,她爸爸为了把女儿嫁出去还给了我爷爷一笔钱。

一天晚上,爷爷到家比平时早了点,晚饭还没有上桌。暴怒之下,他把还没煮熟的意大利面、酱汁、肉圆都扔到了墙上。

第二天,奶奶又做了意大利面,把它放在一个大银锅里捂着保温。现在这个锅归我了,我一直把它放在地下室,而不是厨房。因为仅仅看到它,我就忍不住流泪。

当奶奶一听到爷爷的车停到外面的声音,她立刻把意大利面和肉圆倒进碗里,冲到门口,搅拌好,送到他眼皮底下。我当时并不在场,但是我听过这个故事许多许多次。他喜欢讲述这个故事,因为他觉得这显得他把自己的女人掌控的牢牢的。

我一直都不确定,奶奶当年是真的逆来顺受还是出于讽刺。我猜她自己也知道,我也很好奇她的感受如何,一次次听到他夸耀的对别人说起这件事。

这就是小时候的我眼里的婚姻,并不是所谓的伴侣关系,更像是被社会环境所胁迫的人质。当然,这已经是几十年前了,我对婚姻的理解,以及我选择单身的理由,也随着这个世界在发生变化。

在我成长的过程中,诸如“你丈夫让你周六去看电影吗?”之类的,已婚妇女之间的对话并不罕见。但是我研究生毕业之后,在我居住的地方,如果我说拉丁文,也不会像这种问题一般让人如此难理解、觉得被冒犯。是的,在我身处的新环境中,婚姻已经变的平等许多,好的,我想,大概我现在可以结婚了。

但是随着时间推移,什么都没改变。尽管我也喜欢和一些男性相处,但是这种“一定得出去找个丈夫”的念头,从未浮现过,对此,我也毫不介意。

在我周围,受过教育的独立女性在她们的婚姻中也很幸福。这让我忍不住怀疑:难道我错过了什么吗?如果童年的遭遇仍然在影响我的决定,那么我就并未完全自由。

好吧,去看心理医生,但得仔细选择。那时正是1980年代,心理医生们更多处理的都是婚姻咨询案例。如果我不注意的话,我就会又被引到“怎样”,而不是“是否”,需要找一个丈夫。

我选的心理医生比我稍年长,已婚,有两个青春期的孩子。

“如果你选择结婚的话”,有天她问我,“你想找什么样的男人?”

“有一份挑战性的工作,热爱户外运动,做志愿者工作等等。大约是这样的。”

“所以你想找个成熟理性的、在精神上能和你对话的人?”

“不。我想他别在家待着”。

啊哈,原来是这样。并不是经济独立或者平等,这些曾经对我来说尤为重要的因素。到那时,我已经认识了不少已婚妇女也是如此。

我并不是一块白板,希望找个伴侣来共度人生。我的成年生活中,有好朋友、有热爱的事业、有不错的收入、我自己的房子以及喜欢的兴趣爱好--以及最重要的,对隐私、独处、自主性的需求以至于完全无法容纳一个新的人进入。

即使是最平等的婚姻也意味着,我要将已有的某些拿来换其他的东西。这将不仅改变我如何度过每一天的方式,也将改变我是谁这一事实。

等到我开始认真考虑婚姻的时候,我已经足够成熟到可以欣赏一段亲密关系的温暖和美好,但同时理智的认识到这仅仅是一个选择而已,并不是一个必走之路或者亲密感的唯一来源。

此时,我已经挑战了许多的社会期望,以至于“别人会怎样想”对我来说,已经完全不可怕了。

矛盾的是,由于我早年的限制,我得到了大多数我出生年代的女性们从未有过的机会:作为一个独立的成年人,享受有隐私、独处的生活,然后在完全的自由中再决定,是否保持这个状态还是寻找一个伴侣。

根据皮尤研究结果显示,现在的年轻人中四分之一都不会选择结婚,以后的人更加如此。与之前几代的女性相比,现在的女性高中毕业或者大学毕业后要面临的结婚压力小得多。

许多人,或许是大多数,在某个时刻,仍然希望有个伴侣,但是随着更多的女性尝到了真正的成年生活滋味如何,无法避免的,选择单身\独居的决定将变得越来越普遍。或许,我还能活着见到那一天,女人不用再解释她们为什么宁愿选择单身\独居,就像现在她们不必解释为什么她们选择结婚一样。

单身的你,是茫茫人海的孤品

不知道大家有没有这样的感觉,随着现代科技的发展,时空距离在缩短,生活节奏在加快,我们的生活圈子似乎在不断扩大,可我们内心的孤独感却越来越强烈。

从陌生到熟悉,再从熟悉到陌生,这个过程不断地缩短,我们不断地跟陌生的人相遇,又不断地跟熟悉的人告别。

在车水马龙的城市里,身边的人换了一波又一波。有人说,那些不谈恋爱的人,不是受了情伤,就是性取向不正常。在世俗眼里,只有上班买房,结婚生子,才是正常模式,或者更贴切地说,是安全。

毕竟,特立独行需要勇气,而抱团取暖的成本很低。其实,在这个快速发展的社会里,有这样一小撮人,他们经济独立并且精神独立,他们享受自己的生活,并且想长期保持这样的状态。

大概就是传说中的独身主义。

朋友A,坐标深圳,外贸行业。这是一个很招人爱的妹子,认识她近十年,她的为人处事,我真的挑不出一点毛病。关心家人,体贴朋友,跟追求者保持礼貌的安全距离。那么多年,她始终一个人。

有时候我会打趣道,是不是取向问题。其实我知道,不是,真正的原因是她一早有了自己想过的生活,所以心无旁骛地走在自己的路上。

她平时的生活除了上班和偶尔的加班,大多数时间都留给了自己,读书旅行,过着一种我以为在电视剧里才能看到的剧情。

她工作起来很拼命,一天十几个小时是常事,可是她从来没有埋怨过。因为是她自己放弃了编制内安稳的生活,义无反顾南下,去了深圳。

她有时候也很任性,在工作中受到了不公的待遇,选择了辞职,去了辽阔的大西北,天苍苍野茫茫,满足了自己的向往。

深圳的节奏很快,一天可以面试好几份工作,优秀的人一天可以收到好几份offer。所以她辞职的时候一点也不担心。后来故事的发展是,老板主动邀请她回去,给她换了一个部门,并且调了薪。

她说,她没有谈恋爱的打算,因为她不是活给别人看的。

她的生活,不求多么精致,但求让自己舒服。

朋友B,坐标曼谷,是一名国企外派财务人员。我们目前的状态就是,我在国内的寒流里,瑟瑟发抖,他在曼谷的热风中,四季如夏。

他勇敢又软弱,乐观又悲观。他独自撑起了自己的人生,并且照料着家人的生活。他时常无助崩溃,因为成年人的生活里真的没有容易二字。

他相信活着就是希望,却也不避讳一死了之。他完美诠释了人类思想的矛盾性,但在一个问题上,他很坚定,他想一个人过一生。因为讨厌亲密关系,以及享受一个人的生活。

他说,经济独立给了他选择的权利。他现在住在曼谷最繁华地区的单身公寓里,顶层配备游泳池和健身房。朝九晚五,步行五分钟即到办公室。

他喜欢热闹,曼谷霓虹闪烁。

他向往安静,公寓闹中取静。

他过着自己向往已久的生活,一个人,一套房,享受着繁华与宁静。他说,他感激当初拼命努力的自己,他珍惜现在选择生活的权利,哪怕家人再多碎碎念,经济独立就是他最大的底气。

他的生活,自由不是想做什么就做什么,而是不想做什么就不做什么。

朋友C,坐标贵阳,正处于择业期。她之前从事英语相关,不过这次打算换一个行业重新开始。这是一个只有39kg的妹子,让老友怀疑她吸了毒。然而并没有,人家就是每天十二点准时吃宵夜,才能在这个寒冷的冬天维持住39kg的体重的。她真是数十年如一日的瘦削。

那晚躺在她旁边的我焦虑地说,宝宝,你这么瘦,怎么怀得上宝宝。

她回复我,我本来就没打算要生啊,我连恋爱都不想谈。

你家里人不催吗?

没事,我家孩子多,想要外孙,我姐可以生,想要孙子,有我弟。

十年来,这哥们一直以脑洞大著称,不过她今天这句话,我不得不打call。简直完美解决了家庭期望和个人愿望之间的矛盾。

她说,一个人的生活比较简单,谈恋爱太麻烦了,又费时间又费钱。而且好多要协调将就磨合的,还不如我一个人,天高地阔。想十二点煮泡面就煮泡面,想撸串就撸串,想睡到两点就两点,三点就三点。不说过得多么荣华富贵,至少自由自在。

她的生活,不需要取悦任何人,除了自己。

朋友D,坐标不定,穿梭南北半球之间,一个正在学葡语的英语翻译。这是一个热爱漂泊的女疯子,不知道明天会在哪里,也并不担心。

她觉得,好像处于移动中的生活,不断有新鲜体验的人生,才是真的活着。跟上面几个人不同,她谈过不少无疾而终的恋爱。她尝试过要去接纳一个人,但是最后总是三观不合。

有人说她是理想主义,让她活得现实点,毕竟现实主义在这个社会比较容易生存。可是她却偏执地认为,她就是靠着不切实际的梦想活着,人生目标就是将天马行空变成现实,不顾路遥天寒,不管人情冷暖。

那种安稳有序的生活,的确给人一种安全感,说不上有什么别扭,就是让人觉得少了点什么,比起细水长流的坦途,她更渴望披荆斩棘的冒险。

风象星座的她,最渴望乘风破万里浪。她常常觉得,一辈子的时间太短,而她想做的事情太多,结婚生子在她的时区里目前根本排不上号。

她想做女强人,也想做诗人。一方面经济独立,另一方面精神独立。

她说,她要尽力去满足自己对这个世界的妄想,她要去浪迹天涯。

她的人生,不怕孤独,只怕庸俗。

世界变了,每一刻都在变,人也是。再也没有一种生活模版可以规划我们的一生,外表类似的人,生活理念和生活方式有可能大相径庭。

每个人的经历都不一样,不同的过去,现在和未来。一刀切地让所有人进入婚姻,然后被孩子套牢一生,很明显,不妥当,也不现实。

有一句话让我印象非常深刻,幸福如人饮水,冷暖自知,你不是我,怎知我走过的路。每个人的生活也是如人饮水,让自己舒服就好。不是非要滥俗地爱错,才安心一个人生活。

如果说结婚生子是一种选择,同性相爱是一种选择,那么单身又何尝不是呢?你要去定义自己的生命,而不是被定义。你要有勇气去选你所爱,然后爱你所选。

单身的你,并不是另类,而是茫茫人海的孤品。

情人节送什么?这是一份直男求生指南

相信每年一到二月,众多直男就会有一种隐隐的不安……对!没错!坑爹的情人节又双叒叕要来了!

情人节不仅是虐狗日,也是情侣间的一场危机公关。

对于许多情侣来说,情人节都是一道很难迈过去的坎。

送礼收礼,烛光晚餐,拥抱接吻,最后关灯种草莓。

这个近乎固定的套路看似简单粗暴,却考验着很多直男清奇的脑洞、贫瘠的审美和存款数目,同时也提心吊胆地担心女友会不会露出失望和愤恨的表情,带着满腹怨念直接pass掉你最期待的环节。

于是,很多直男都很希望get一份永远不会出错的送礼秘笈,一切跟着金科玉律走。

然而弱水三千,每一瓢都很特别。

即使是所有美少女都不会拒绝的鲜花,但如果你想省事儿用一束鲜花打发女人就尽早放弃吧,这就等同于你请一个女人约会吃西餐,点了前菜和甜点,居然没有点牛排。

那送口红?你连我喜欢的色号都不知道乱买什么大红色。

那送香水?我明明是清纯小仙女,你居然送我更年期老女人最爱的味道?不好意思咱们品味不一致还是分手吧。

有朋友会说,收个礼物还挑三拣四,女朋友不能太惯着,试着对女朋友冷一点吧。

ok,结果你女友因为太冷和别人过节去了 。

此时直男们就会一脸无辜地说,我是真的真的真的不知道要送她什么……

虽然选对礼物要看你自己的悟性,但躲开地雷其实是有规律可循的。

有这样一些商品,它们总会出现在各大礼物推荐的首页,对不会送礼的直男来说迷惑力极强,但却牢牢踩在人类审美和心理承受能力的底线上。

距离情人节还有四天,如果你不想成功地在情人节激怒你的女朋友,达到分手的目的,那这份精心为你定制的速效救命稿一定要收好!

01

low逼的玫瑰花系列

直男你知道情人节要送玫瑰花我是不是应该先要夸你?但你告诉我这用彩纸包的五颜六色的玫瑰你真觉得一点都不low吗?

这乱七八糟的配色是小区楼下花店老板的杰作还是你自己DIY的?

千年不变烂大街,你就打算让你的妞儿抱着这丑玩意儿在街上晃,还想让别人投来羡慕的目光?

02

创意刻字,DIY系列

大家已经是成年人了,对于“有创意”这个概念都有很充分的认识。随便找件廉价的纪念品往上刻个“致我的最爱”,再刻个名字,不光没创意,还没诚意,还土,还丑。

还有下图这种确实能把人惊出一口老血的创意礼物,不会有哪一个妹子愿意被捏成这个蠢样子……

真的很恐怖好吗?!把人DIY成这样儿,难道还想让人家假装惊喜地承认它“真的很像我耶~”?

还有,送一面锦旗是什么鬼?

湿湿我深以为,谁找你当男朋友简直是做了件“为民除害”的“好人好事”!

还有朋友说:“礼轻情意重,为了体现心意,送我女朋友一副我亲自绣的十字绣!”

你可别,十字绣送出去了,你这女朋友就没了!

所以说,耗时耗力的DIY礼物是最让人头疼的,当你辛辛苦苦费尽心思做了好几个月,搞出来一个毫无用处又不讨喜的礼物,真是让人又尴尬又失落,想吐槽还于心不忍。

03

礼品店系列

NO.1八音盒

八音盒这个设定,就已经是老套和没品位的代名词,不管这个八音盒设计地多么精美,多么有创意都无法挽回。

或者说,这至少不应该是一个单独出现的礼物,它可以出现在一场烛光晚餐中用来调节气氛,你也可以在里面藏一枚戒指或项链坠。如果只是单独一个八音盒,打开盒子分分钟摔你脸上OK?!

更何况,如果听到的曲子是《天空之城》,再好看也是会被拖出去乱棍打死的……

NO.2水晶摆件

水晶女孩看了想打人……拜托,你三岁小孩吗,没有女孩子15岁之后收到这些还会高兴的好吗?

这些东西对于女孩子来说除了吃灰和辣眼睛巴不得挖个洞塞进去埋起来以外毫无用处……

如果你觉得这玩意儿一闪一闪亮晶晶还挺漂亮的,那么抱歉,湿湿告诉你,你可能还不适合谈恋爱。

04

大型玩偶系列

送我的礼物,竟然和送你侄女的周岁生日礼物一毛一样?!

还是那句话,虽然所有的女孩都想当小公举,但拜托,大家都是成年人好吗?

十岁以前我可能还想看洋娃娃和小熊跳舞,但现在如果我看到你抱着这个出现在我面前,我一定假装不认识你转头就走。

直男们,你真的忍心让老丈人看见他闺女就抱着这么个庞然废物回家去吗?真的忍心让这么个棉花做的东西占据床上那本来属于你的一席之地吗?

拜托别送毛绒玩具,你早已经告别过情人节还怕当街撞上班主任和教务处老师的年纪了不是吗?

05

零食系列

你啥意思?嫌女朋友能吃呗?

别人女朋友收到的都是香奈儿,LV,你说我也有送有包包,不过是凉透了的大肉包!

我能说什么?分手吧,顺便再说一句,祝你本命年快乐,永远单身!

看到这里,你是不是对讨女朋友欢心这件事表示绝望?觉得自己一辈子买不出合适的情人节礼物?

湿湿还是希望广大直男朋友们能够放松心态,买的礼物不够逼格其实也不要紧,毕竟她连你都看得上,你糟糕透顶的礼物其实不算什么的。

如果想好好过一个情人节,请看下面指导——

第一步:零点红包

前一晚一定要忍住困意,守到凌晨12点,准时发出已经备好的红包,金额随意。富户包个1314、520,甚至6666都是极好的,稍微务实一点99.99也是勉强过关的。

千万不要发什么6.66、8.88、9.99,熬到凌晨发这么一丢丢也是醉了。这效果无疑和“多喝热水”没啥两样…

第二步:清空购物车

很多女孩子都会把喜欢但又不舍地买的东西放进购物车,也许就等着这一天你可以默契地帮她结算掉。

别以为这是小事情,忽略了这个,你就会变成“不细心”、“不体贴”、“不默契”的坏男友了。

第三步:制造小惊喜

惊喜不用太大,一个蛋糕、一束鲜花,要么你手捧着于众人前献给你的女神,要不然铺一地蜡烛花瓣,俗虽然俗,但也足够浪漫。

不善表达的男同胞切记:你定的鲜花蛋糕最好送到女票的公司呦,最好的礼物赢得了众人艳羡,这才是效果最大化。

第四步:提前预约

情人节的电影、餐位、酒店一贯很紧张,千万不要抱着侥幸心理,想着到时候总会有的,绝不可能!

电影要选择浪漫爱情主题或者搞笑喜剧,不能订位的餐厅要提前网上排号,酒店最好选择温馨有情调的主题房,这都是学问~

你设想一下,大冬天的晚上,你领着女朋友坐在餐厅门外一等等了两个钟头,气也气饱了。再或者说,你带着女票左一个如家,又一个汉庭,找不到空房间,气到说分手都是轻的。

第五步:准备礼物

礼物这件事,其实真的并不麻烦,只要你舍得花钱、舍得花钱、舍得花钱 。

珠宝首饰、奢侈品包包、化妆品,这是都是制胜法宝,什么牌子都无所谓,只要贵,就不会有错。当然了,饰品千万别买错了尺码,口红不知道颜色就直接买一个礼盒,基本上就不会有什么大的过错了。

当然,以上所有铺垫,都是为了最后这一关,如果做得好,那么你就可以揣好身份证,解锁情人节新姿势喽~

等等!!!

你以为看到这里就结束了?真正的干货其实在后面!

情人节这么一个堂堂正正的、全人类都用来尽情摩擦的日子,最重要的东西,你准备好了吗?!